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5/18/2009 “后果自负” 各班请注意: 就因今年国内升学及出国留学的毕业生去向登记等手续有很大的变动,将于5月18日(周一)下午16:30-17:00在公共教学楼B204,针对这部分同学对相关事项做详细解释,请通知各班读研究生(校内和校外)及出国留学的同学准时参加,如因缺席未按规定完成相应手续,造成后果自行承担 。 看似非常平常的通知却不知道什么时候挑起我那根不安分的神经,越发使我想到了以下的场景。 场景一: 地痞流氓向一商铺勒索保护费:“识趣的快点交保护费,如果不,以后有什么三长两短我不敢保证。” 场景二: 快餐售卖员向一顾客解释道:“十分抱歉,优惠券写着“本次活动最终解释权归本公司所有”,所以今天就不优惠了。” 这不是很相像吗?掌握着权力或者信息的一方,无条件地定义对方的“后果”,而承担“后果”的那一方确实没有什么好反抗的,也就好灰溜溜的走了。且来看看这通知上的“后果”是什么,实际上是没有明确指出的,按照字面上的意思,那么后果大概是不能读研究生或者出国留学。但是不参加这会议完成这些“变动很大的手续”就不能读研究生或者出国留学,又是怎么样的道理?又是谁说了算?退一步说,就算后果没有这么严重,那么后果又为什么要别人“自行承担”呢? 先举一个事例方便说明。在大二的时候,我突然收到一个通知,叫我写一份检讨,内容是关于无故缺席党支部会议。我当时候就莫名其妙了,没有开过会,哪里来的缺席呢?后来我才知道,通知是发了,但是我没有收到。本着不吃亏的市侩精神,我打电话给辅导员(党支部书记)告诉她我根本没有受到通知,不应该写检讨书。但是“后果”是我还必须要写。结果我就对党支部的通信机制着实的写了一份“检讨”。 这一份“检讨”就是“后果”,很显然,是一个强加的“后果”,而且是一个不应承受的隐性“后果”,这恰恰就是一个不公平的现象。反过来看,一个会议的组织者是少数人,而与会者的多数人个有着自己的日程,因为一个通知而聚在一起聆听组织者的声音以让工作顺利开展,我认为是一个莫大的恩情,组织者不念恩情,反而强加“后果”给与会者,甚至将本来该自己承担的“后果”推给了与会者,这种不信任不是“恩将仇报”了吗? 如果较真的话,那么请在“后果自负”之前,明确双方的责任,大家都明明白白,干干脆脆。 或许这一次我又犯了问题扩大化的错误,但是我只是想错误最小化。 5/12/2009 没有摄像头就冲红灯! 面对着大街小巷中密密麻麻的监控摄像头,我总会有一种不寒而栗的感觉,就像在那个黑乎乎的玻璃罩里面,有一只四处张望的眼睛,偷窥着街上人们的一举一动。大大小小的新闻都在为这一全城监视网络而感到欣喜若狂——犯罪率怦然下降,社会治安大幅度改善,警力也大为节省,各镇各街积极响应,将监控摄像头铺设到每一个角落。面对这样的“大好形势”,我仍然是不寒而栗。一种对时刻被偷窥的排斥是一种本能上的厌恶,是个人独立性之使然,但是这究竟是个人的情感,终究要向社会形势屈服。那我又要凭什么反对呢? 我不是一个学过法理的人,追溯起来只记得高二课本上大概有这么一个概念:“道德是法律的补充,法律是道德的维护。”经过的这些年里,我一直都认为是对的,因为道德和法律的起源、手段、目的都是不相同的,但是却同时作用于一个社会上,一种平衡的关系是必须的,也是必然的。 具有戏剧性的是,直到各条马路都安装上了摄像头,我才开始醒悟这其中的荒谬。君所见,就像街上的监控摄像头一样,只要一条马路上安装上冲红灯摄像头,几乎是没有一辆车不按照红绿灯的指示行驶的,因为冲红灯的后果会是那么的显然而且迅速。但是回头想一下,看看没有摄像头的路口,冲红灯又是一件那么随意的事情。我想说的是这里发生了一个偷换概念的把戏,从前是交警在,冲红灯可能会被罚,现在是摄像头在,冲红灯必罚。将一种社会规则的确定性提高有利于社会上各成员的公平,乍一看这就是摄像头的壮举,但是这种确定性的提高又如何被确定呢?具体来说就是根本不可能每一条路都装上摄像头!那么这种社会成员的公平性就得不到保障了,反之,将会出现地域性的不公平现象,就如没有摄像头的路口能够随意冲红灯。从前每个路口的交警时有时无,总体上来说是平均的,所以地域性的不公平也不会如此明显。 然而,我担心的仍然不是没有被监视地区的沦陷,而是被监视地区的沦陷,这就是我所要说的“道德与法律”。仍然举这个例子,长期处于监视状态下的人能够很自然的遵章守法,因为他们承受不起后果的必然和迅速。深一层看,他们一部分的道德观念已经转交给法律了,反过来说,法律侵占了道德的领域,所以当法律失效的时候,这个地区的道德观念就会处于真空状态,结果是不堪设想的。法制的便利性是极具诱惑力的——立竿见影、持之有效。学校规定学生服装和发型、广电总局对媒体中人物的规定、甚至是马路上的铁丝网其实也是这种逻辑的衍生——乱过马路就把你扎伤。 我不愿再把这种情况推论下去,一是我不愿看到,二是现在举世欢腾。在巨轮前的蚂蚁又怎么能挡得住它前进的步伐呢?是否在反思改革开放的成就之后,也是时候反思一下“依法治国”了? 3/3/2009 就是不喝酒! “出来社会后就要学喝酒,多少也要喝点,这样才能和别人交际,像我儿子现在都一能一口喝下一杯红酒了。”席旁的阿姨道貌岸然却轻带不屑的教导我说。我没有应答,还是说了一句“皮肤过敏”就终止了这个话题了。其实已经有过不少人这样教导过我了,我还是没有悔过之意—教导就要以理服人,但是越说他们的理由,我就越坚定,我就是不喝酒! 在我的生活周围,酒大多数会出现在餐桌上,而修饰酒的动词通常是“敬”,常说的话是“好,我敬你一杯,干”和“是不是敬我一杯都不行呢”。由此可以看出餐桌上喝酒的目的很明确—表达敬意。喝下了,甚至一饮而尽的就是尊敬,不喝的就是不敬。别和我说世俗如此,这个简单的因果显然就是荒谬透顶。我喝了一杯很满的酒,与对方而言最多只有一两秒的视觉冲击,与尊敬谈不上关系,夸张点来说,如果一个人在你面前吞刀,你大概也不会突然想到这个人很尊敬你,只会觉得很无谓。 酒能够加速血液循环,让人觉得兴奋,这也是增加餐桌上气氛的一个有效手段,但是这种气氛都是一发不可收拾的,气氛到了恰好的阶段不久,很快就会转入尾声,总有几个人在没头没脑的说“干,我要和你干”,结果是仪态尽失,很多时候更成为众人笑柄。退一步说,就算是因为酒让餐桌上的气氛恰好了,也不能证明喝酒的必要性,反问一句:“没有酒就没有话了吗?”那我觉得本来就不应该聚在一起吃饭了,因为根本就没有话要谈。 其实酒来酒往根本就是一种众人的共识,有了共识就不会觉得荒谬,大家都要去遵守这个游戏的规则。换句话说,倘若大家都觉得唱歌是对别人表达敬意的重要手段的时候,那在餐桌上大家都会说“我们来对唱两句,起”、“你不唱就是不尊敬我了吗”,你可能觉得可笑,但是现实就是这样。除却了欣赏的价值之外,喝酒是百害而无一益的,真的是苦了这个共识。 选择题 A.酒假情假 B.酒假情真 C.酒真情假 D.酒真情真 您的答案( ) 如果没有估计错误,大部分的人都会贪婪的选择D,但是真的会有这个答案吗?恐怕不在餐桌上。 2/19/2009 有感于言论数则代代相传70年代的人说80年代的人是“垮掉的一代”,80年代的人说90年代的人是“非主流”,这是一种压迫与被压迫的关系。言不由衷 雷、囧、山寨、XX门……这不是用语的创新,而是情感的单一化,因为我们总要往“雷人的山寨XX门很囧”的色彩上靠。集体暴力得理不饶人,不得理更不饶人。网上开骂司空见惯,证明着道德在现实与虚拟之间的成功分离。2/11/2009 压抑感与创造力,压迫感与工作力 按照弗洛伊德的学说,达芬奇的高度创造力是因为自童年时期的大量里比多所致的,按照我的经历,创造力的高低是与精神健康状态成反比的。 在生活的表面上是如此的,我从高三开始一直到大三是我的创造力的“黄金时期”,我会非常乐意而不计较的去思考和动手,所以我人生的充实感也是空前饱满的。但是那段时期的精神状态确是压抑的(我不愿用“糟糕”这个词)—敏感而缓慢、平静而躁动,我一砖一瓦的建筑起自己的内心世界。倘若要用一个比喻来描述,我就想在一个密闭的砖房中,不断寻找缝隙呼吸新鲜的空气,而每一滴的氧气都是经过不断的反啜,最后才舍得消化,称为生命的一部分。 大四一直在家,确实一直没有赋闲的,但是我感觉不到创造力的气息,却又做了很多东西,也睡了很多觉。这时的精神状态是压迫的,小至每天,大致每月,都有要完成的事情,但是充实感是不足的。我就像一个赶路的司机,每天都在告诉公路上跑啊跑,吃饭的时间很少。 第三种状态?我不愿意。太恐怖了! 别人给我的信息是用在实际方面的创造力是工作力,我却总是觉得这种创造力变了味,走了样。 今天早上提前了一个小时起床,结果创造力充沛,理应延续下去。 2/8/2009 我们都已经是成年人了 这句话仿佛很沉重,沉重得在我的二十三个年头来临之际,它拖拉在我的身影的末端,偶尔回首才意识到它的存在;这句话又似乎很轻浮,轻浮得在我承担起这句话的前几个年头,已经很随意的把它挂在了嘴边炫耀,认为别人都不太懂。那么看来,在这种差别中的大概是个年头里面,我都是在过渡。或者你会说其实我们一生都在这种差别中过渡着,没错,但总要有要有那么一些历史性的时刻,让自己知道,让别人知道。尽管这个时刻经常飘浮不定,我就狠下心来,把这个钉在这个年头吧。 这句话的背后隐藏着什么,是一切将来的答案——理想、世界、社会、金钱、生活、朋友、伴侣、健康、交际、知识……错综复杂的一切概念,我都要有个答案,或者原则,至少有个看法。当然,在这个时刻之后,我不能说我想通想透了,但是至少框架是这样的,变不了多少。一直以来,我都是极力的否定着“定义”——定义他人,定义自己,因为最终只有个人的思想深度能够定义他自己,不是评论,不是关系。而这一刻,我应该做出一点修正,“定义”有着魔鬼般的吸引力,我可以借用他来成为我的力量。 朋友难得聚在了一起,话题几年前的没什么变化,大家的性格也没什么变化,有喜欢的,有讨厌的,有能够立刻反应的,有必须默默忍受的。是的,“沉默会使你的胃生病”,我最近又胃炎了一次,看来要说而没说的话真的多了。在这个问题上,我突然萌生了一种想法:“我们都已经是成年人了。”意思是有些话已经无所谓说出来了,一是轮不到我说,二是用不着他听。因为成年了就意味着距离,这也是一种尊重。同时我琢磨着这个想法的时候也深知这是一种冷漠,一种欠债般让人内疚的冷漠。或许应该继续坦诚吧,至少应该对待朋友应该如此,在这点上我就不成年了。 另记: “好记性不如烂笔头”使我在学习中最为诟病的一句话,现在我才发觉,他的对象是整个人生。 12/26/2008 明天是校庆 明天是我的母校—番禺中学的20周年校庆。坦白说,她的历史真是短得可怜,20周年的校庆肯能会贻笑大方,现在回顾起来,她的成长确实是伴随着“炒作”而来的—学生的“炒作”,老师的“炒作”,校长的“炒作”,旁人的“炒作”…… 其实我一直都是非常期待这次的校庆的,毕竟这是我第一次参加的校庆—小学时不举办校庆的,我是我初中的第二届学生,终于高中的校庆有我的份,而将来大学的校庆却早已在现在失去了激情。没错,第一个词是“怀念”,怀念那时候总是踏着铃声进课室的门,怀念下课铃响了就和一大群人出去踢毽子,怀念总是那么热衷于上台发言,怀念每次上学放学在某些特定的时间期待着某某,怀念一大群深信着我的学生会成员,怀念那一次“上书”校长,怀念那么一两个在我生命中激起浪花的老师,怀念一切的张狂、不屑、奔放、伤痛、愤怒…… 明天会怎么样?我不敢想象会怎么样,大概会是我在校园里面,无心欣赏并不是为我们学生而设的一场文艺表演,在校道上走着,不时遇到一些熟悉的面孔,能叫出名字的和不能叫出的,都点了点头,然后擦肩而过。绕了几个圈之后,奇怪为什么今天看不见哪个老师,而恰在这个时候遇上了,结果又是聊不起准备了几年的话题。最后在一个地方和几个旧同学坐在一起,谈起了彼此的生活,谈着谈着发现大家的共同话题已经没有了,然后才开始傻傻的说起了以前的趣事,为着许多为旁人所不屑的事情在大笑,突然发觉有个冷场,就再开始在校道里绕圈…… 但愿大家都有时间一对一的坐下来谈话,无论是校长,老师,还是同学。 9/5/2008 成长总喜欢说“成长”,但是却不知道“成长”确切是什么的人,除了我,也许还有你。你可能会从智慧的增长,经验的累积,性格的蜕变,意志的磨砺等等改变来证明着你的成长,不过与其说是“证明”,不如说是“定义”了,每个人(尤其是在自我意识觉醒的时期)都在努力的定义着自己的“成长”,或者代表着脱离,或者代表着融合,或者代表着回归,到了这里的时候,“成长”已经是千姿百态,各圆其说了。
我们各自守护着自己的“成长”,更多的时候,却在蹂躏着别人的。我很喜欢用“童话破灭式”的描述来看待自己的“成长”——越来越多的外力牵扯着你的动作,他们总是在不约而同的使用着同一个理由:“未来”。而我的据点也只有一个:“过去”。结果就是纠缠在“现在”这一刻,我究竟是听外力的唤使,还是内心的挣扎了。没错,我们在守护着自己的“成长”,同时也在守护着别人的“成长”,因为,彼此间的任意穿插甚至开始超越了自身的支点,所以,我们能够说一些,做一些自己不情愿的事情而理直气壮得自己也在心虚,毕竟,“成长”在泛滥的那一刻,似乎负起了太多,也使原点渺茫了。
我们倒不如就是忙于应酬的酒客了,有些酒席必须去的,我们去了,有些酒席不必去了,我们也是去了,因为我们需要的是面子—给别人的,也是给自己的,只是在最后,我们躲回自己的餐桌上夹两条菜,不过都已经凉了,甚至连吃都吃不上,已经给下一席的人倒掉了。
知道的东西越多,越是不知道这些东西为什么要这么样。也许这也是一种成长,就像我突然间明白教育的失败在于意识形态的扭曲(下一篇日志会详细说),而我已经是将要完成学业了。那收获是什么?是告诉我从今以后不知道为什么的东西就先不要做,还是告诉我做了的东西才明白是为什么和初衷不一样。我太不尊重自己了。
总得考虑“选择”的资本,我能够选择我相信什么,喜爱什么,却不太可能选择我做什么。或许在未来的某一天里面,我说:“我用半生的时间证明了你的成长,尽管我们不大相识,余下的半生由我来作主,好吗?” 5/31/2008 关于挫败的思考我深信着“从失败的地方爬起来”的正确性,在很久之后,却发觉我是站在了失败的地方,而不是自己的双脚上 又是一次的失败——迅雷二笔音讯全无,我又开始了几乎是条件反应般的自省:“再努力,再加油,变得更强大。”但是终于到了这一次,我的想法开始有点变异了,因为每当这种自省过后,我都没有豁然开朗的感觉,反而是呼吸越发不畅顺。诚然,这种挫败后的坚强最苦的是自己,因为在同一个时间里,你既要承认你的不足,又要签下对未来的欠单,就像是一个无止境的审讯一样,你拥有着不断上诉的权利,但是你总会受到控诉。又好像是一个吹气球的实验,你不断的试验着你意志的气球的最大气强,这次给别人用针扎破了,下次你却要在往里面多吹一口气。 总能够看到对成功,对肯定的渴求的影子,就举自己为例子。不知道在什么时候开始,身边的大学朋友都以开玩笑的口气叫我“大佬政”,开始的时候,我并不知道在什么地方,有一个什么理由让他们这么称呼我,或者是自己值得这么给别人称呼,所以我听起来是十分的抗拒,甚至是厌恶的,而这也是我长久以来不想对人妄加尊重之处。后来听得多了,自然就忘记了去问为什么,我习以为常的应答,并且有一种不切实际的飘飘然的感觉。再到最后,这个称呼的背后隐藏了越来越多讽刺性的,贬低性的涵义的时候,这个称呼甚至比“细佬政”更让我觉得如辛辣的巴掌,一下一下将浮在半空的我打在地上。我明白到了虚浮的尊重的恐怖。 偶然一次看电视,转到凤凰台,里面正在播《国学经典》,讲的是道家的一个叫“和光同尘”的思想,其中一句确实让我恍然大悟,大概的意思是这样的:“别人赞许你,并不会让你的智慧和修养增加,相反地,别人贬低你,也不会减少你的智慧和修养,所以只有你能够主宰属于你的内在道行。”我一直在寻找着一个机会,或者说不断的寻找着一个又一个的机会来让别人肯定自己,承认自己,结果我很计较否认我的声音,我会灰心、气馁,然后又去重复那个“条件反应般的自省”,除了是接受能力强了一点(更确切说是麻木了一点)之外,我想去证明的东西反而没有任何的变化。 西西弗斯推石头是宿命,但是作为人的我并没有,推着石头,并不是推上了山就证明了力气大。就像在失败的地方爬起来一样,爬了起来,并不是证明我要去成功,而是宣告着我要成长。 2/8/2008 让我慢慢说(下)BEC: 期末考试: 实践作业: 实习: 心境: 总结:
顺便庆贺一下我与她的30周月纪念! 6/9/2007 当查拉图斯特拉在铁屋子内一位是从哲学王国走来的诗人,一位是从文学园地走来的思想家,两位作为时代相隔并不远并且都在各自的时空中积极于批判传统与制度的巨匠,尼采与鲁迅在作品上表现出惊人的相似性——上至宏观的“酒神精神”的高度生命力和鲁迅小说中的“立人”,下至微观的文本色彩,如黑夜、寂静、孤独、死亡等。由于时间的局限,单从鲁迅对尼采的评论来看却前后截然不同,在接受尼采文学作品的初期,鲁迅曾赞扬其“有金石之力”。但是后来却又批评其为“究竟不是太阳,他发了疯”,从这种由喜至恶的态度中可以折射出鲁迅在尼采的思想架构中吸收与出走。另外,两位巨匠的代表性作品——《查拉图斯特拉如是说》(以下简称《查》)与《呐喊》、《彷徨》中“空间形象”不仅在内部可以形成的有关联的“线路图”,并且在两者的作品中可以产生互相影射的关系。因此,本文就“铁屋子”这一在鲁迅小说中有统领作用的“空间形象”,借《查》的有关意象进行微观的对比、理解及注释,并力求在宏观的层面上解释鲁迅对于尼采的吸收与出走。 一、铁屋子里睡着什么人?各为何而睡? 二、醒来的人为什么要去破坏铁屋子? 三、一旦铁屋子被破坏了又怎么办? 四、鲁迅的吸收与出走 尼采与鲁迅,以其敏锐的嗅觉与广阔的视觉,始终是时代的先行者与创造者,对于我们来说永远是一个无尽的课题——破坏与建设,这是人类存在的形式所在,也是人类发展的动力所在。而两位巨匠无论在著作中,思想中,行为中有何种的相似与差异,作为后人的我们如何揣摸和推断,必须承认的是,两位时代巨人的思想光辉将会长伴我们的左右,并且时常鞭策我们去反思和创造。 注:这是公选课“精读鲁迅小说”的论文,我花了很多的心机去写(差点成了“精读尼采散文”),结果比他要求的字数翻了一翻。既然大功告成了,就留作纪念吧。 6/2/2007 维纳斯 活出自己这一命题的最大矛盾在于:这个“自己”何去何从。
就在一年前的“心声杯”那个意外的季军来临之后,我的梦就飘到了“维纳斯”——我们学校一年一度的歌唱大赛。一年以来,我想啊想,写啊写,寻找自己最想对自己说的,最想对别人说的题材,以为这首先是打动我的,然后是能够打动别人的。《三封信》、《不知道》、《路》,最后挑了一首最有感觉的《三封信》作为攻坚对象(没错,就是你们现在听到的)。坦白说,或者加上勇敢地说,我的期望是至少进入校区决赛的,在这个期望诞生的时候,我也和自己说:“这与逼自己进死胡同何异?”
初赛,451个参赛者,我不怕,因为作品是我自己的。还记得上场的那时候,那位“心声杯”的初赛主持人在旁观看,除了认识的几个人之外,他独自在为我用力鼓掌,别人莫名其妙,我却莫名感动。复赛,50个参赛者,我也不怕,因为声音是我自己的。每个选手都有庞大的拉拉队,有足以掩盖所支持选手声音的叫喊声和道具碰撞声,我没有,甚至我们班大部分的同学只知道我们班进了一个,而不是两个。“虽然我没有超人的人气,但是我有一颗感动大家的心。”开始唱之前,我由衷地说了这么一句话。唱完了之后,走进后台,听到一位工作人员说:“正啊!”后台出来以后,走到后门,听到访问者说:“你会不会担心因为你的作品是粤语说唱而大家无法接受呢?”赛场出来之后,听到室友说:“我旁边的人反映很热烈。”我再追问一句:“你认为我能够进决赛吗?”“应该可以的。”其实我开始为复赛的时候唱错了两个地方而耿耿于怀了。
决赛的名单出来了,没有我。除了一点点遗憾之外,我基本上是没什么的。“唱《命硬》的那个确实不错,他进决赛了。”我想。在那段时间里面,我不愿听到关于决赛名单不公平的传言,因为毕竟我赞同的人也给大会赞同了。
到了决赛的日子了,我和女友早早地来到现场,不知道为什么,我的第一个印象就是:今天来舔一舔自己的伤口。开始之前,有十位选手的宣传短片,每一个都多才多艺,跳舞、钢琴等等我所盼而不及的名号,我又开始心安理得了。
选手上场了,第一个,翻版“林俊杰”,声音很像,但是没有爆发点。
第二个,我不觉得帅但是大家都觉得帅的帅哥,人气很高,假音很飘。 第三个,为什么《最熟悉的陌生人》最后一段的那个“魂”不高八度的? 第四个,Christina的《Reflection》,低音浑厚,但是除了低音就是走音。 第五个,复赛唱《命硬》的,《我不会唱歌》也显出了他长气的技能,不错。 第六个,两个抱着吉他的人,一首外地同学都非常拥护的《回到家乡》,但是我总觉得没有唱出来。 第七个,第二次来“续梦”的师兄,大声公,Punk装,台风抢尽了,《爱是怀疑》,唱歌当玩着。 第八个,《可惜不是你》,我最赞的一个选手,她的声音感动了我,她是用心唱出来的,比前面那个硬要说自己是用心唱的选手强多了。 第九个,没办法,你是民族唱法。 第十个,Band队,也是第二次来“续梦”的,一首原创的,尤其是到了不是原创的那一句“那会怕有一天会跌倒”特别引人注目。 大概到了第二位选手的时候,我就开始自言自语的说:“我没法相信我能够被这个人打败。”除了到《我不会唱歌》和《可惜不是你》之外,我的胸口越来越压抑,站在那里越来越空虚,就像只剩下“看”这个动作了。结果一等到“那会怕有一天会跌倒”之后,我就带着女友匆匆离开了。终于走出了校区,我可以抽泣了,一路上,没说什么,就只是在抽泣与自我平复。
当送了女友回宿舍,我开始狂奔回宿舍了,因为我知道,用力踩就会有发泄的空间,所以顾不上下一脚还有没有力气,狂奔而去了。一路上,我设法让自己的压抑归因为“进不了决赛”,还有压制自己“是强者还没到悲伤的时候”。
回到宿舍还是好好的,结果一洗澡来放松神经就出事了,我狼嚎大哭,够轰烈了,哭完还要笑,够滑稽了。但是出来了之后我不能有迹象,就算大家都知道我刚才在做什么,因为我不能够对大家说:“我很悲痛,因为我今天发现了一个荒谬,当一个人追求自己的价值的时候,他必须回到众人之中,要受到众人的认可,那么他若有追求的话,其实就是在追逐大众的认可,而不是自己的价值,那么他开始所认为的“特别”,只不过是一场空。”
那天晚上,我早早地上了床,以为灯灭了,人睡了,等悲痛过了再想。但是灯一直亮到了深夜,我无法入睡而越发清醒。我惟有到宿舍外踱步了,我不断的问自己“怎么办”,因为这种压抑的感觉已经越发高涨了,我必须去解决这种状态。好像只剩下两条路在我面前了:“顶天”和“立地”,没错那篇东西原来在嘲笑我自己,我还浮游在半空。想到了休学,想到了毁掉所有作品。最后,回到宿舍,辗转了一夜,睡着了。
3/18/2007 空室空室
我站在中央,
四面墙却找不到我的声音。
我是我的影子,
我的影子是我,
斑驳在周围。
窗外的人谈笑而过,
看不到屋子里的灯。
心跳在敲门,
我夺门而出,
不为探访,
只为追逐。
注:抱歉了,我真的不知道在这片空间该写些什么了,为自己,或者为别人。无期停止吧,乐观的作为下次的重逢。 2/2/2007 我家的新住客12/17/2006 我也评评《黄金甲》 昨天,我和女友去了飞扬影院看《满城尽带黄金甲》。在听到张艺谋大导演的这部片要上演的时候,我就开始问题多多了:“是周润发演黄巢呢?还是周杰伦呢?周润发是大王把好像,但是周杰伦演农民领袖太过斯文了吧。”看电影之前,我俩就在电影院楼下的绿野仙踪吃午饭,那里就一直播着《十一月的肖邦》,我俩就讲起每首歌有什么乐器构成的,当然,每首歌的节拍相同,结构相同,所以说了两首就转移了话题,笑起了服务员们的“欢音光link,周How(欢迎光临,中午好)”来了。
第一次排队买了电影票,入场,开幕,我才知道《黄金甲》的背景是五代十国,那也没关系,引用也是一种美,不过我就不知道为什么我看到的所有媒体上都没有说这个标题的来历。戏一开始,宫女整装,乍一看,还以为宫女们都没有穿上衣了,一个个都是英国古典束胸服装,胸部都快要抬上锁骨了,我真成了《子夜》的吴老爷,看着荧幕的波涛汹涌而窒息了。不过人确实很多,浩浩荡荡的皇宫好有气势,甚至我会疑问古代的宫廷会不会有这样的盛况。到了揭示饰演王后的巩俐与饰演大王子的刘烨有不伦之恋的时候,我惊呼了:“《夜宴》?”为了避免累赘,大家就把《雷雨》的剧情代入《黄金甲》吧,只不过周大海没有出场。到了戏的最后,是黄金甲军团与白银甲军团的蚁群式大战,黄金甲军团给围着屠杀,剩下一个周杰伦,这里不得不惊叹白银军团的军法严明,不许伤害二王子就真的没伤,白银军团的弓箭手个个都是百步穿杨的。最后,二王子自杀,王后继续饮药,就剩下一个王上了。全剧完。
回来的路上,少不了的就是评论一番了。我承认,《黄金甲》比《夜宴》要好,不过是因为《夜宴》是在太差了,给媒体猛批如何如何抄袭《哈姆雷特》。《黄金甲》就不怕,这是明刀明枪来抄袭《雷雨》的,落不着别人一个口实。至于全剧的中心,以我的水平只能够说是表现了宫廷奢华之中的斗争,比起《英雄》秦王所揭示的“剑”的大义,确实没有给我以惊呼妙哉。不过不得不赞叹的就是周润发与巩俐,两个人诠释心理活动的面部表情,确实是不失分毫,以至于巩俐与周杰伦母子重逢的那一段戏,巩俐七情上面,反衬得周杰伦表情木然,嘴角还有那个平常在表演时的得意的微笑。
其实我认为张大导演找周杰伦来演二王子是十分恰当的,是神来之笔,表面上来看,是二王子表里如一,没什么矛盾表情的,所以十分好演,再加上它的人气,绝对没有差错。深一层来看,周杰伦作为一个主角,在现实的身分上,彻底的诠释了这部《黄金甲》的内涵:划一的商业手法生产的印钞工具。周杰伦从《范特西》之后就开始不停的重复节奏,旧瓶装新酒,而且大家十分推崇,所以,无论《依然范特西》如何雷同,就好像新歌《黄金甲》如何与《霍元甲》雷同,《霍元甲》如何与《龙拳》雷同,《龙拳》如何与《双节棍》雷同一样,大家都不会有什么异议的,毕竟已经成为了你在生活中的“必需”了。张大导演也一样,大片大片的色彩,清脆的打斗,当然少不了“万岁,万岁,万万岁”,大家都会去看,无论是抱着赞赏的眼光,还是“看你怎么死”的毒咒。两者越来越纯粹,越来越形式,成为了一种单纯的商业投资了。女友问我:“那为什么他不转变呢?”我笑说:“当你发觉你无论发挥你的旧一套都能够成功的时候,那还创新什么呢?反正就是铁定发达了。”
刚吃午饭,看间垫桌的报纸有《黄金甲》的大幅评论,我通篇浏览了一遍。没错,我们的社会需要的是认同与赞美,但是也不至于只有一个评分时59,其他无论评论如何失望,都肯定超过70吧?社会大众都认同了这是好东西了,就像大家都认同了鲁迅的作品是好东西,就连鲁迅想不到的一字一句,也会给人惊呼妙哉(我也很赞赏鲁迅的作品)。噢!到了这个时候,好与坏,谁为你作证呢? 10/22/2006 琐记 有一个月多没有更新了,很是遗憾。
这一个多月里,就像上一篇日志所说,我在努力的写歌,现在总体定稿了,开始编曲,也开始寻找有我要求的女partner……
这一个月里面发生的事其实挺多的,就挑几件与大家分享:
学生会竞选:一听到软件学院的学生会招新,我又是赶快报名了。报了名之后,同一个问题又开始困扰我了:“我应该说什么呢?”印象深刻地,上个学期在面试时候后找辅导员谈的一番话,然后自己发出了一系列的疑问。我以为,在一年后,自己会从这一次“失败”中平衡个性与共性,但是,现在的我居然在思想上彻底的反驳了辅导员的“处世论”,所以,在面试的自我介绍中,我说的第一句话是:“今天来到这里,我想说的是,我还没有变。”(与The shawnshake redemption那个审核犯人的桥段"I'm a changed man"比较,何其讽刺!)好像预感就告诉我大学的学生会容不下我,或许可以说我容不下学生会,入围的名单上,依然少了一个我,去那个我的舞台上表演。上一年,我是哭过的,但是这一年,我是愉快的,我好像用这一年证实了做自己是一种何其愉快与自由的事情,有自己的思想,有自己的作风,有自己要忙得事。下一届我就不参加了,因为我终于懂了。在午睡前,我发了一条短信,坦白的内容是这样的:“谁说我不在乎,只不过这个世界总偏爱温顺的人,以至于强者脱俗于弱者的撕心裂肺与利落彻底。我碾碎了我的虚荣,继续前行。”过后,一切平静,就好像我从来没有去过面试一样。
武汉:好一幕“孔雀东南飞”,当我身在武汉的时候,我可爱的基基去了凤凰(小馒头就忽略不计了)。回来大约过了一个星期,我收到了基基从凤凰寄给我的名信片,话依然是这么少,但是很温暖,谢谢!
班服设计:这是引起我终于打开space的主要原因。终于第一次上去班的投票网站去看看我的作品票数如何,遗憾的是,没有超过4%,然后我又终于细细看了看别的作品。尼采说过,沉默会损坏你的胃。所以我就直说了:“我白做了!”没有半点的虚伪,在自卑与自豪上。没错,人要学会去面对不公平,但是我更认为不公平是因为人不去公平而已。不说,不做,看到结果就悲叹,这是活该的;利用不公平手段争得胜利的,那些人失去我评论他们的资格。这一次,我就对自己认错了,下一次,我继续,做得好,好到冲破人的邪念,这才叫成功。
以前,我好像说过,不进大学一样可以,但是现在我要收回,大学是锻炼人的地方,在于知识,更在于为人处事。君妹曾经对我说,发现我更加骄傲了,那时候我默认,现在应该清晰的说,骄傲在于我的含义,就是做自己,这是仅对少数人所说的,因为这些人最纯粹的自己是不会因为繁琐的交际杂项而损害他人,相反,他们最清晰的从自己的做人原则出发,善待别人,然后在纷繁的人海中始终说自己的话,做自己的事。 8/29/2006 暑期作业——读书报告 关于重估一切价值
可以说,没有人听过任何的道理。可以认为,任何人所懂得的道理只不过是这种行为方式符合采纳者的价值评估。所以归根结底,价值评估对于一个人的思想行为有着基础性的作用,而这种价值的定位,则要是视乎于是主动的还是被动的。
理解尼采的道德观是危险的,因为他展现在你面前的是他的贵族倾向的个人倾向的道德批判,也因为他是在完全陌生的语境中评估道德的,正如他说:“我从来没有思考过那些不是问题的问题—我没有对此浪费过精力。”也正因为如此,他的反基督才可以从基督的道德—这个最被人忽视的却有最为基础的爆破点—出发,发出“上帝死了”的千年呐喊。在尼采的眼中,道德分为了“奴隶的道德”(无个性、逃避责任、循规蹈矩的遵从习俗、随舆论而沉浮。“不把自己看作独立的个人”)和“主人的道德”(生命的自我肯定、个体意志的充分体现、富有创造精神、是对自己胜利的认可)。
值得一提的是我认为这种区分比一向惯用的传统善与恶的标准来衡量好。为什么呢?且听一个悖论:“世界上没有不可能的东西,就连不可能也如此。”(“不可能”可以换成“绝对”、“完美”等)这种看似成立缺违背常识的命题其实是陷入了机械的两份法中。善与恶这个命题也有如此的危机,这是两个端点,去我们却很容易忽略整条绳索。加之,善与恶的评定标准因人而定,自私可能是自保,无私可能是利己,这很难说得清。
从这种区分出发,我们就看到了惊人的延展:怜悯是精神的毒素。怜悯是一种奴隶的道德,它并不是从肯定生命出发,而是利己而否定别人价值出发的,“我们从来就不会怜悯我们所崇拜的人物!”它具有一种消沉意气的影响,消除了对方的自尊心、独立性,以及自我人格的完整。我很认同,所以我从那时开始,我在决定是否给与人帮助的时候,我从“是否值得怜悯”转为了“是否值得尊敬”,这样的决定在头脑里更加坚定和快慰。
基督只不过是一种社会道德的缩影,简而言之,基督的道德就是怜悯的道德,人生而有罪,不断谴责自己的良心。这就折射出社会的禁欲现象,人们在社会道德这张幌子下盲从、低头,然后改造自己,这显然是“奴隶的道德”,自己生命最原始的冲动,创造一旦处在社会道德的大环境下,就会像过高的免疫系统一样,不断吞噬自己。那样从是真正的有罪!如果你说这种说法是反社会的,那我可以肯定说这种道德是反人类的。
“道德皆是偏见!”这是尼采对基督道德有力控诉。
生活中,道德教导我们要忍让,要把原因归咎于自己,我不否定这种说法对于利益平衡的重要作用,但是,过犹不及,太多的生命力被压制了!“什么是善,勇敢谓之善,什么是恶,懦弱谓之恶。”这算是一个很好的回归。我从来否认我是一个好人,但是我却比“好人”作出更多的具有渗透力的善举。
在点头前,先确定你头的重量。 8/18/2006 暑期作业——读书报告 (二)关于起点
个人的起点并不局限,别人的终点可以是你的起点。但是倘若在一个巨大的学科前,起点就只有一个。还依稀记得,在高中的思想政治书本上有这么一个“定义”:哲学的核心问题是物质与意志的第一性问题。当然,当时的我会毫不犹豫地确定是物质决定意识的。尽管书本上如何竭力的说明意志的能动作用,但是它总会受到物质的决定性作用而有所限制,这一点使我感到沮丧。
也许就是那时以后,我习惯着分析,深信着理性分析,这种物质的代言人能够帮我解决一切的困难,所以我分析教育,分析友情,分析亲情,分析爱情,分析我身边的人的精神状态,分析我自己。我无法否认在某些方面能够有所收获,但是绝大部分是弄巧反拙的,甚至演变成一种麻木的冷淡的表情。记得在高三的习作本上,我写过:“18岁的我没有答案,又或者根本没有答案。”王纤维老师看似敷衍的评道:“友情使我们进步,更加美好。”我知道他说得对,但是却没有从我那时候的“目的论”给出答案:友情的目的是什么。这算是例子之一了,不详细列举。
再看过这本书后,我在从起点—哲学的中心问题-以自己的体验来思考。倘若我们的出发点是外部世界,也就是物质,并以之为标准,那是容易的,因为在我们的教育中,标准和本体应该是分离的。从无穷的外部世界来观察人类自己,那我们绝对是渺小的,甚至是可以忽略不计的,这是何等的悲哀,绝对可以陷入虚无主义当中。就在虚无主义这一点上,我们有了回头的足够理由。那我们从内部世界,也就是意志出发,我们可以看到标准是自己,就连世界也是自己,外部世界只不过是以一种人认可的形式展现在我们的内部世界里。我们自己可以肯定自己,可以否定自己,完全凭着个人的意志作主,无需为了统一而让步。我们定义前者是理性的,而后者是非理性的。叔本华和尼采前期的非理性主义却有独特的一点,他们看到人的本质是具有悲剧性的,人凭着生命的最原始的欲望生活,而最后死亡,成为永恒轮回的一段,这是从理性出发。而尼采倡议肯定生命,在酒神精神这种最大的悲剧性情绪中解脱于人的悲剧性本质,是一种生命的自我肯定,那么这是非理性的落足点。这种横跨式的路径是恰当的,为什么我不说是正确的呢?人的乐观精神告诉我,凡是服务于促进人思考而上进的手段都是值得推崇的。
站稳了脚跟之后,我们可以开始审视我们四周,还有我们的内心。看看人类的文明进程,文艺复兴的理性大旗引导着我们破除了宗教的愚昧,并为工业革命作好思想准备,进而人们创造出今天极大丰富的物质生活。而现在,人们却感到空虚。问题出在哪里?我曾经认为,这是人类的一种逃避,在忽视了权力意志后却追究于理性为我们带来的财富,而确实是这样。应该从我们接触到理性主义后,我们就感到了极大的方便,我们认为自己站稳了脚跟,认为这个世界就是理性的化身,继而运用逻辑推理,在极少数的公理的头上推因及果,认识到了我们自己感觉的不可靠性,以及世界的本来面目。无可否认,这一种理性认识在我们的生活中起到了巨大的作用,我们在这种反人性的方法中找到了人性的狂欢。但是,我们却感到空虚!我们在世界之外构筑了另外一个理性世界,并且深信着世界无非理性的拓展,就像一滴墨水滴在了水面,它慢慢的扩展到世界的每一个角落,我们无需感到不可知的恐怖,不可知、不可证只不过是一笔没有还给理性的债而已,而这些,我们称之为科学。
尼采在理性狂潮之前,道出了谬论有三:
一、 理性主义传统割裂了世界的同一性了; 二、 理性对因果规律的偏执; 三、 对绝对主义的迷信。(就是前面说到的公理,而公理的根源确是非理性的) 那么,我们是否可以大胆的说,我们认为最为客观的科学,只不过是一种我们表达世界的主观方式而已?而我们所说的真理,只不过是一种比前人更为接近我们人性的表达方式呢?一直主张科学的教育,又是否偏离的人性的轨道呢?
在日常的人际交往中,尤其是那种具有严重利益关系的交往中,我们把对方当作理性分析的对象,投其所好,认为这是一种方法,一种艺术。那么我作一个比喻,就是我们本来在大地上能够接触,却要建起空中天桥,并表明“安全通道”。何等的“累斗累”!?
还有一个镜头在1号车上,一个老师向家长推销他的珠心算和围棋,并说越小开始培训越好,将来的孩子越聪明,可能受到尼采思想的影响,我却看得很悲哀:一个小孩如果从小就被这种逻辑游戏包围,那他本性的呼吸是多么的微弱?
向生活回归,向生命回归,用最原始的触觉来感受这个世界,是我们这些现代人所缺少的。我们并不是麻木,我们并不是冷淡,只不过是我们被教导着去抑制而不敢释放而已。
你准备好了吗?
8/13/2006 暑期作业——读书报告(一)关于尼采的生平
对于伟人或将要成为伟人的人,我认为大可分为两类:折腰者与昂首者。折腰者是以一位教育者的身份登场,在传播他的思想的时候,他备有多种接受方式,以“熏陶”这种最善意的手段为主;昂首者是以一个几乎是场外人士的身份意外吸引到灯管的注意,他也许是下场戏的主角,也许他并不曾想过登台,他就在一旁专著着自己的事情-注意,这里与姜太公不同,他的垂钓是悉心安排的局-而不介意旁人的指指点点。前者适合于不具备条件而急需某种知识的人士,而后者适合于大脑发育完全而重新起步的人士。当然,尼采属于后者。
尼采出生于一个德国的修士家庭里面,是一个虔诚的基督家庭的典范(“虔诚本身而不是虔诚背后的目的传递了福音。”),后来在学校里面接受教育,有了自己特点的思维方式,开始怀疑上帝,追问人生(“人类自身是一种手段呢,还是一个结局?”)。在广泛的兴趣中,他抑制自己的其他兴趣,专注于语言学,并成为了当时德国的著名青年学者。
但是,对于人生意义的思索逐渐使他回归本位,偶遇叔本华的《作为意志和表象的世界》和当时德国的著名音乐家瓦格纳更是促成他的转变,在他的作品《悲剧的诞生》(这是一部研究古希腊悲剧的起源和本质)便引起了语言学界的轩然大波,反对的人都持有不能用哲学观点来评价语言学范畴的内容。在这部作品当中,尼采已经开始超越叔本华,在承认人生的悲剧性质下,肯定人生的价值。
在四十岁左右,尼采病魔前身,但是头脑却异常清晰,他达到了他的创作巅峰,平均不到一年拿出一部作品,《快乐的科学》、《查拉图斯特拉如是说》、《偶像的黄昏》、《瞧,这个人》皆是这段时期的作品,上帝之死、打倒偶像、重估一切价值、价值的转换、权力意志贯穿了所有作品。无奈他的病情恶化,在第56个春秋的时候,他与世长辞了。
在《查拉图斯特拉如是说》中,有这样一把读懂尼采的“精神三变”的钥匙,他描述了智慧之路上毕竟的三个阶段:
第一阶段是“骆驼”:崇敬、顺从、仿效随便哪个比自己强的人;第二阶段是“狮子”:向往自由的心遇上强大的束缚,重新评估一切价值;第三阶段“小孩”:以自我为标准赋予事物以价值,并且不断创造价值。
这种精神三变其实与很多的精神觉醒的过程相同之处,例如鲁迅的“铁屋子”到“酒楼上”,尼采的可贵之处就在于提出在这过程中最重要的重估价值,这是衔接“骆驼”与“小孩”至关重要的一步,不然,要么就停留在“骆驼”中的温纯而麻木,要么就停留在“狮子”中的茫然的四处破坏,最终还是会走回“酒楼”中,求索而不得。值得一提的是,我发觉尼采其实是在第一与第二阶段徘徊过的:由笃信基督的“骆驼”到批判基督的“狮子”,由相信叔本华“骆驼”到批判叔本华。在这个小循环当中,就储存了成为“小孩”的火种,然后重生而释放。
我没有办法评价尼采的对于错,尼采追求的是人生的本质与意义的问题,并把它最为哲学的中心问题来思索研究,就像上面说到的“人类自身是一种手段呢,还是一个结局?”,被研究的对象又怎能证明研究的正确性?我也没法劝解尼采的孤傲,甚至于赞成,在不属于自己的森林当中,不点起一把火,又怎能有自己的作物?所以我重来怀疑谦虚的价值,甚至于鄙弃。的确,尼采是一位时代的弃儿,他属于另一个时代,或许就是现在,但是他的光芒就在持久的批判声中越发璀璨,相信,在他的诗化的作品中,还有更多的结晶。
尼采是一位忠于人生,忠于生活的哲学家,在时代巨大的虚无主义面前,他勇于带领人类反抗,并且这种反抗,并不是手把手的,而是指明了一条道路(酒神精神),让每个人都闪耀出只属于自己的光芒,这是众多的思想家的启蒙所欠缺的。
以他的“狂妄”来揭开这场价值的混战的序幕,我觉得最适合不过了:
我不是一个普通的人,我是炸药?!
我为什么如此智慧?! 我为什么如此聪明?! 我为何写出这么卓越的著作?! 我为何便是命运?! 人类历史将因我分成两个部分。 我将取代耶稣成为纪元的依据。 我们要成为我们只为我们者,成为新人,独一无二的人,无可比拟的人,自颁法律的人,自我创造的人。 8/8/2006 暑假作业——读书报告 写在最前
你怎样来定义一本书的地位?你有否读过一本书,它既吸引你,又抗拒你?你曾否在一本书面前展露出忏悔,抗争,恐惧,最后共鸣而感动得欲哭无泪?老实说,我看的书不多,就连一本我想借给别人的都没有。烦躁于华丽词藻,厌恶于人云亦云,基本上,在文章前,我会越读越急躁,最后读了40%,便扬长而去了,因为我追求着阅读时被新思维撞击的“痛”。幸好,在我生命的第20个春秋时,遇上了他——尼采(《尼采—不做“好人”做强者》,新世界出版社)。很羞愧的说,我居然还没有看过一本尼采的著作就开始说话。
我认为,阅读的喜悦莫过于它指引你去探索你一直苦苦思索的问题而终有所获。社会的真相是什么?空虚的人群从何而来?情感的动机是什么?人生到底是什么?我们走的这条路对吗?身边的矛盾果如其实?……数个年头的疑问堆积如山,甚至暴戾如铁屋子中的垂死之人,乱冲乱撞,除了知道自己不能控制自己的敏感与脾性之外,就一无所获,这不足让自己悲哀吗?最大的喜悦降落于这个夏季,读着这本书的时候,我就是知道,一切都没有白费,甚至是必需的。一个人就是在一片丛林中,四周是别人的言论,别人的行为,他就凭着盗来的火焰,把身边的荆棘烧个精光,然后百废待兴。所以,如果你觉得窗外是一个笼子,我恳请你猛扑过去撕咬。
现在,我打算重新把这书看一边,一边看,一边回忆,将尼采的思想分享给大家,也将我的见解、体会与疑问与大家分享。尼采在21岁遇上了叔本华,我在20岁遇上了尼采。
车牌终于考完了,旅游去完了,相识一周年庆祝完了,是时候静静的坐下来忙自己的了,写读书报告,写歌,还有擦好我的鞋子。 |
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