| 政's profileLoy Lee's ShelterBlogListsGuestbook |  Tools  Help |
|
|
5/16/2009 毕业论文—良 昨天找指导老师签名的时候，才后知后觉地知道原来我的毕业论文最后成绩是“良”，好一个“良”！ 扪心自问，这篇毕业论文完全算是“独立研究”的：自己准备题目，自己准备资料，自己写论文，自己做系统。在这一点来说，我是非常满意自己的表现，在连指导老师都不大清楚我的研究是什么的时候还妄加要求的情况下，能够最后把整篇论文做出来，这半年确实不容易。 最后得了一个“良”，确实不有不甘心。不过扪心自问，我做的这个题目确是有点大了，大得我恨不得把它在硕士阶段延续下去，所以对于问题的解答都是阶段性的，也不顾上太多的自圆其说了。不过用这一个“良”来结束我的本科生生活，却又是那么的贴切，无论从现实上或者心情上，都是距离“满意”有那么几步的距离，总是带着不甘心和失落，尽管真的全神贯注了。 值得庆幸的是，我靠这个题目敲开了墨尔本大学的大门，算是最大的安慰吧。就此打住。 6/17/2007 做大做强
最近有两位有钱仔出新碟了：麦浚龙《Chapel of dawn》和陈冠希《让我再一次介绍我自己》，不仅很世俗的说一声：“有钱真好！”《Chapel of dawn》绝对是一只香港乐坛少见的概念碟：人、魔、神，将人的心理状态描写得淋漓尽致，尤其是那首《Poor U》的双面对唱，我真的入迷了，大手笔的制作，黄伟文，王双骏，什么葡萄牙的混音师，还缺什么呢？《让我再一次介绍我自己》其实挺让我期待的，因为之前的《Please Steal This Album》很出色（陈奂仁和MC Yan那些部分），之后就听见他成立了自己的公司，有陈奂仁和DJ Tommy护航，但是这张新碟的国语不标准的确令其大打折扣。不过陈冠希是一个敢于做自己的人（他有强大的后盾），还是赞的。 做大做强！既然没有强人护航，就自己做强人！ 6/1/2007 认了，重开吧 总会不自觉地打开自己的Space，就像一个饱受单思之苦的人总会不自觉地偷看心仪的人，然后又若无其事的四处张望。我好像在等待着什么，但是又不知道要等什么。
在这段日子里面，有时候会想想，我真的没有东西要写呢？后来的问题转化为——我能够写什么在这里？出现的悖论是：我越感兴趣写出来的东西，受到的关注就越少。但是，说和写出来是必要的，至少能够逃过胃被损坏的悲剧。那么我可以承认，我是一个爱说别人不爱听的话的人，并不能因为别人不爱听我就不爱说的，这是这次暂停更新以来的收获。
以前有过这样的斗争，认为这是我的私人空间，我爱说什么就说什么，但是另一方面，有时候我想说的东西又会给认识的人知道，知道了之后不利于团结，团结对我来说很重要，因为我能够团结的人不多，甚至可以说是稀少。那么我干脆另外开辟一片天地，做一个无名之人，大方厥词吧，那样又不行，写了白写，不认识我的人根本就连那一点看下去的兴趣都没有了，写了白写。
苦苦的挣扎，最后还是说：“认了，重开吧！” 8/19/2006 我不孤单却孤独，真的！ 我不孤单却孤独，真的！
从来就不愿意接受这个事实，心想就算接受了，然后享受也可以说是一种高贵的特权。但是，感觉告诉我，我已经在这问题上徘徊了很久而没有我所需要的坚强。
有时候不得不佩服自以为是的人，他可以肆无忌惮的予以反驳，可以不可一世的教导别人，可以不屑一顾的离群索居。甚至有时候，羡慕的眼光居然会引导我的脚步向那个深渊，又或者是天堂移动，我是有后退的，但是这种挪动究竟有没有促成这种蜕变，我并不晓得。
有时候也不得不佩服无知麻木的人，他可以毫无责任的随声附和，可以不值一文的摇尾乞怜，可以不痛不痒的吃喝完乐。就是一群睡着的人，一开始就是睡着的，到了结局也是睡着的，而且连梦都没有，不需要定义虚无还是实在就过去了。必须澄清的是，对于这种类型我并不羡慕。
对着老朋友，突然间就会感到无尽的抱歉，一方面是多么希望他能够成为我的知己，另一方面是清晰的知道他不“知道”我。回想起有些朋友建议我的“两面示人”，我越发觉得只剩下一面了。
做音乐，做来做去都是一个人；看哲学书，看来看去也是一个人；就连做手工，搞来搞去还是一个人。常常对自己说，同道的人不是没有，只不过自己的声音还不够大，所以他们没有听见，所以我又继续去沉醉，沉醉了一会儿又抬头看看，没有就再埋头，甚至可以反问自己：“比起那些开路的人，你算的了什么孤独？”所以我总是心安理得的。
想起了基仔，有那么一段时间，我根本不知道他想的是什么，我担心的对他说：“你不说给我听，我又怎么知道呢？”他说：“就好像你听rap，我听古典一样，根本就不同，说出来又能了解多少？难道和你一见面就说服装潮流，你又肯定没趣的。”现在想起来，我的问题反而多了几分自嘲的意味。我知道我知道，我至少肯定会说出来的。
想起了君妹，我曾经把她定义为自己的知己，因为在那天晚上，我确确实实的感受到了被关心的温暖，被谅解的释然。就在我欣然的带她再往前一步，深入我的世界的时候，“我只是一个普通的小女孩。”我就不得不忍心的对自己说，我这个王八蛋有意无意的捉弄了人家，那个还是我的好朋友。
想起了阿冰，这个在大学里第一个注意到的彬彬有礼的男生，那天晚上我咬着那盒牛奶的吸管吃力的说：“我很想你成为我大学中的知己。”但是偶尔的摩擦却使我感到歉意，总是会不停的追究自己为什么会伤人于无形，也会不停的追究自己为什么这么在意他的批评。所以，也暂且放缓了这种发展。
想起了女友，我最不愿意与她产生距离的人，也逐渐的意识到她的美丽源自她的单纯，是我的一个理想却不实现的蓬莱岛，我可以让她深入我的世界却不能触碰。
想起了阿宝，想起了爸妈，想起了表姐，想起了许许多多的朋友与亲人，在温暖的感觉中，也是找不到“知道”自己的人。我怎么了？
其实我很幸运，有这么这么多的人在关注我，在鼓励我，在帮助我，我不孤单，真的！
只是偶尔在入睡前，睁一睁眼睛，鼓励自己明天一个人把它做好……
7/2/2006 一个令自己兴奋的严重延时念头 没错！写信给高三时候的王纤维老师！并奢望和他成为笔友！
其实这个想法在高三的时候已经开始萌芽的，但是，懦弱总是在战胜我。
同时透露一个消息，我的那篇《是牛虻而非保尔—回忆我的高中和高中的我》是因为写到了教师篇的时候搁笔的，所以也希望，在实现这个念头的时候，将我的回忆补完。 6/26/2006 啊！怎样他们这么强！？实在是按捺不住自己的感觉了，很妒嫉的真想问一句：“怎么你们这么强啊！？”
Wanted list
Pharrell
 Timbaland
 Jermaine Dupri
 Missy Elliott
 Kanye West
(因为他太红了，所以贴一贴，个人认为一般般)
 Dr. Dre
 通常就是很简单的几个元素，在他们的手下就会令人觉得很“黑”，有种酷酷的想跳舞的冲动。
而自己，唉，要多多学习啊！ 6/20/2006 没有来得及语言化的思绪（六）
心中，
地铁隧道挖到哪里了？
挖去里面的，
压实外面的。
这样会快点吗？
或者是的，
或者等待着一次泪潮。
（七）
这是谁的，
这又是谁的，
声音总是如针般刺进我的耳朵。
谁是我的，
谁又是我的，
声音总是如炮弹发射失败的闷响，
就在发射时爆发了。
（八）
毁坏后重建，
重建后毁坏，
我，
你，
他，
立了什么坏心肠？
又或者，
我们立了好心肠？
就本该如此。
（九）
聚光灯，
欢呼声，
潮水一般，
在梦中涌来。
黑暗，
寂静，
蔓延着清醒，
在虚伪的责备下，
爬行。
（十）
话有两种，
说给你听的，
说给自己听的，
但是你可以把两种都收进耳朵，
但是不要对后者作出反应。
它不属于你，
甚至不属于我。
（十一）
停，
走。
我的口号。 6/13/2006 没有来得及语言化的思绪（一）
火，
被盗了，
被朝拜了，
一半骄人，
一半罪恶。
（二）
那点闪光总掠过在迷糊中，
总在赤裸的双手旁。
闪光需要惊人的记忆，
或者一支笔，
错过了，
捏造了也是个次品。
（三）
抗争呼唤着无知，
无知催促着抗争。
但是，
抗争者明知不能无知，
同时有知就失去了抗争的纯粹，
无知者明知不想抗争，
同时妥协就失去了认知的资格。
（四）
手啊！
你不能沦落为脚。
脚啊！
我不寄望你成手。
（五）
空洞的嘴巴，
别洋洋得意，
你能够张开，
因为很多人不屑于塞住你。 3/28/2006 新闻一则 重庆有一个19岁的年轻人，爱上了一个比她年长十岁的寡妇，因不为世俗眼光所容，两人隐居深山，半个多世纪以后，终于被探险队发现。
……登山者发现了一条石梯，石梯的尽头居然是一个世外桃源，当年19岁的丈夫带着寡妇和她的四个儿子来到这里，过着男耕女织的生活，那位年轻人现在70岁，而那位寡妇现在已经80岁了。
他们可能不懂得什么是浪漫，他们却用自己的方式来诠释爱情。 笑话一则 “别拉住我！我要跳下去！”“轻”生者如是说。
“重”生者后面一推，又一条人命。
“轻”生者满意的躺在地上。 短信一则 2006/03/28 07:15:05
一睁开眼就见到了阳光，
于是迫不及待的想告诉你，
希望你一起床就觉得温暖。 2/18/2006 11点，20岁 我是个守时的人，就连出生也是一样——在预产期的那天的晚上11点正。所以我本来的名应该叫“正”的，一来是出生的“正”，二来是出生的月份是正月，后来，为了配合我的姓的笔画数目，才将“正”改为了“政”。每一次，在谈起了名字来历的时候，我都会很自豪的说起我的名字的来历。
因为守时，所以这在这一刻我还是19岁，好像特意让自己培养一种状态来进入另一个阶段。男人很喜欢说“想当年”，这无疑暴露了自己现在的状况远不如以前，也有喜欢说“我决定了”，那也是靠嘴巴功夫来补救自己信心的不足。这个假期来，我一直在学车，教练总是说：“看远点，你就会知道车往哪里走了。”这个道理也在某个程度上暗合了我此刻的心情——这一生完成自己的使命。
昨晚，手机一直开着，好象在等待着某条短信把我从梦想中拉出来，享受一次惺忪中的狂喜，结果，手机一直都很安静。不过我也觉得很高兴，似乎在为着这样低调的过我的生日而兴奋。这里好像在自相矛盾，不过，反正就是个好日子，怎么样也好，我都会去享受着。
唯一忐忑的，就是我一直等待着，却又害怕等到的。 2/10/2006 别了！M3！虽然它没有USBHost，没有LCD，没有和主机一样银色的线控，但是，为了表达我对我的M3是多么的宠爱，决定在这里悼念一下。 在那个阳光明媚的早上，我携着我的M3从床上跳下来，“来，我给你洗个澡！”一连上了电脑，就开始“磁盘碎片整理”了，我的电脑都没有享受过这样的服务啊！只见M3那迷人的眼睛（彩灯）在噗嗤噗嗤的一闪一闪，我惬意的上课去了。回来的时候，屏幕上显示整理完成，我抱起M3，撩动她的发梢（开关），怎么她感冒了？我隐约的听到了她忍住的咳嗽声。线控上看不见她的容颜，难道我做错什么了吗？难道前些日子因为我叫她带些大片回宿舍看，但是她送到一半就婉拒了，这就是征兆了吗？我的M3走了……静悄悄的…… 于是，我把她送回了娘家（维修部），娘家说，要想M3回心转意，礼金1250，再加伙食住宿150。天啊！和我另娶一个的嫁妆差不了多少啊？我又到了M3的亲戚家（IAUDIO维修部），那里的乡亲说，亲情价800！我付不起，也不想立刻贪心忘旧。看着IPOD这位好莱坞美女，她不够M3好，因为，每次出行，都要带上很多的化妆品（SOFTWARE）；看着IAUDIO X5这位韩国明星，她不够M3好，因为，她有点发福。 情归何处呢？别了！我的M3。 注：这个故事教训我们不要乱来。 2/7/2006 我之于卜与卜之于我 我的卜，不经意的在她－我的好友－的卜上消失了，这里有一半是由于我故意的找自己的碴，因为我想看看，曾经在一开始风风火火的Loy Lee's Shelter，沉静了一阵子，或者说找个时间让去我检视一下，自己究竟有没有达到自己心中的那种高度，结果，浏览量急剧下降了，回复量也是少得可怜，为什么呢？我怨恨过，这是我的地方，你凭什么在这里催促？我麻木过，这是我的思想，你凭什么要我随时报道？我讽刺过，这是我的见解，你凭什么说三道四？但结果，我屈服了，毕竟我还是很想，很想和大家去分享我的喜怒哀乐，让大家有的时候去挑我的错处，让大家有的时候去羡慕我一下。 或许，现在的我并没有从前那样傲视同群，不可一世，但是就连我也不能否定，这个仍然是我啊！我写出来的，无论是正襟危坐，还是半疯不癫，都仍然是这个经过20年洗礼的我啊！你不耐烦了吗，朋友？究竟是因为我没有更新的缘故，还是我的你的脑海中久久没有更新了？你不热衷了吗，朋友？究竟是因为我没有了写作的冲动，还是你没有了打开我这个地方来了解一下我的冲动？ 不过，说真的，这种现象要视乎自己怎么看，制肘还是约束，我现在是明显的错误的偏向了前者，所以导致了自己时而妄自菲薄，时而自吹自擂。改！这种态度从今天就改。朋友们，看着，我就要改到你们把我的链接改回去！ 我之于卜还是卜之于我呢？也有一个可能，就是某些人一开始就是附和…… 8/18/2005 我的幸福我定义 什么是幸福？我自己说了算！ 我达到了你的幸福标准，但是我并不幸福，那一开始就是个错误！ 不了解不要加张嘴，更不要冷言冷语，小心我会反抗！ 我总会等到冲出这个牢笼的一天，等到那个时候，“你们”不要欲哭无泪！ Just fed up! |
|
|
